Ｈow-Ｓtupid

好きになると

彼の時間を

彼の心を

彼、自身を


欲しくなってしまう。



自分のことは
棚に上げて



ダメだ。と
わかってはいるつもりだけれど…

気がついた時には
遅いんだ。


彼の心も体も時間も
彼のモノであって
私のではないし
強要してはいけない。



私がされたら嫌なように彼もされたらイヤなんだ。


そういったモノは
共有してこそなのかもしれない。





ばかだよなｰ
まったく。


ただの自己満で
自分勝手な恋だった。

私ってしつこい(笑)

How stupid

さてさて、
お久しぶりです。

あれから早くも
一ヶ月が過ぎ去りました。

結局、連絡は取れないまま。
消滅させられたことになりました。


５ヶ月記念日だった日を
区切りにしようと決めた。
その前日、行ってきましたよ！
美容室。

カット
カラー
パーマ
トリートメント

彼にしてもらった全てを０に。

はぁ。


カット途中に 
『前の人はこうやって切ったんですねぇー』
『なんで、こここうやったんだろう？』
とかとか、喋る人だったのね。

イラッとするとかぢゃなくて
悲しさ倍増。

自分のタイミングやペースでENDを迎えたかったのに。


技術面でもそうだった。
私の思いは伝わりにくく…
残念な髪型に。
どれだけ今まで彼に頼りきりだったのか思い知らされる。

彼のために
自分のために伸ばしていた髪を切った。

古臭いけど。
毎回そうなんだよね。
彼に触れられたところをなくしてしまいたくなる。




何にもなくなった。
『可愛い』といってくれた髪型も
『好きだよ』といってくれた長さも
彼がきれいに整えてくれていた毛先も。

いつも途中で飽きたり、断念してしまうロングヘア。
『浮気しない限り伸ばしてあげる自信があるよ』そういったよね。
実現しなかったね。
浮気しちゃったよ。
彼の美容室には行く勇気がなかったよ。
行けないよ。

ほら、
彼とmailし始めた夏がやってくる。
いっぱい約束したね。
かなえられない約束がたくさんあるよ。

ひとりでこなしていくのかな…
また、彼を思い出してなんくんだろうな。

髪をなくしてから
また涙が止まらない。
アレだけ泣いて、もう泣かないと思ってたのに。

ほんとに好きだった。
好きな人と付き合うの初めてだったから。
なんでこうなったかも、よくわからないし。
どうしていいのかも、わからない。




付き合うの、やっぱり向いてないのかな？





お守りを持ちはじめた。
彼とまた好きと言い合えますように。


彼を縛ることは出来なかった。
でも、私は縛られたまま。





短い、期間だったけど…
愛されていた自信はある。




ある…けど…


ねぇ？
好きだった？

How stupid?

数日が立つけれど
何にも発展がないまま
空っぽな毎日を過ごしている。

数日がすごく長い。


どうしようもないのに
限りなく可能性の低い
予想…ってより、
妄想を繰り広げている。

自分の良いように考えて
それにすがりついてる。

それで、違うって思って。
別れようって思って。
でも…

でも…

もしかしたら…

って、こりもなく彼を庇う妄想をして。


そんな繰り返し。

何度も忘れようとしたけど
考えないようにしたけれど

気付けば、∞に落ちていて。



別れたら、幸せになれる?

ねぇ？
何が正解なの？

何を考えてるの？
元気にしてるの？
身体は大丈夫？
どこにいるの？
私をどう思ってるの?
未来はみえてるの？

どうしたらいいのよ？

How stupid

mailもTELも
反応なしなんて
寂しすぎるでしょ?

どんどんわからなくなる。

自分の気持ちでさえ、わからなくなってる。

キモチにうそついているみたい。



何にもなかった一ヶ月。
彼の思い出ばかりを見ていた。

目をあけても、閉じても
思い出すあなたの顔を…
泣きながら見るのはもう散々だよ。




私が恋してたのは理想の彼だったのかも？

ちゃんとまっすぐに彼を見ていたかしら？
見ていたら好きにならなかった？

会わなきゃよかった？

好きにならなきゃよかった？

デートしなきゃよかった？

約束なんかしなきゃよかった？

付き合わなきゃよかった？


忘れたい？

もうスキぢゃない？




自問自答。

聞きたいけど聞けない。

問いと答え。



もうどうしたらいいのかさえ
分からなかった。

ただ、記念日だけは私を思い出して欲しかった。


今後どうなるかとか
わかんないけど。


今日までは
彼をスキでいようと決めてた。

大好きだよ。







さぁ、
明日からはどうしようか？

気持ちの変化はあるだろうか？


結局
記念日過ぎても連絡は来なかった。

私のかけは失敗に終わる。

やはり、
別れに向けて進めていこうか。

ってか、
話し合えないって言うのが
一番問題だよね。
相手の気持ちが分からないなんて、、、
一人相撲、ばかみたい。



別れて私は幸せになれる？

続けて…私は幸せになれる?


How stupid

記念日です。
半年もたっていません。
冷たくなった心 あたためて欲しいです。
助けて。
How stupid?

 

『別れる』

って言ったら、なんていうかな？
止めてくれるかな？
悲しいキモチになるだけかな？

記念日まであと少し。

思念日も忘れてるとは想うけど、
何にもない月を二ヶ月も過ごすのは
真っ平ごめん。

記念日までをタイムリミットとしよう。


その日までに連絡してこなければ、
私も別れの覚悟をホンキで持とう。





私は、あなたに尽くし
あなたの幸せを応援し、助けていくことが出来る。
そう自信を持てる。

ただし、

今のところ
私は、あなたに幸せにしてもらえる自信はない。


一緒に幸せになろうと言ったことは遠い昔の出来事になっている。




サヨウナラ。
記念日まで私は彼を精一杯スキでいよう。






How　stupid…???

ただ待ってるだけ

疲れちゃったよ

 彼がホントに遠くに感じてる。



 名前を見ても 架空の人みたい。

 彼にとって
 私はもう必要でなくなったのかもしれない。

どっちにしろ
連絡はよこせよってね。


私が必要としてる時に
そばにいてほしい。

なぜ今いない？


待つことがいいんでしょうか？

考えたら
最後に彼と会ったのは
約一ヶ月前なんですね。

早いような…？
なんていうか…


何にもなく4ヶ月記念日を迎えそうです。
その前に別れるとかなければね。


最後にあった時、
印象的だった言葉
残念すぎて、おかしくなっちゃうよ

笑えませんが。


2ndﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの時
落ち込んで泣いて泣いて
眠れない夜を過ごし
今はなんだかへんに平穏。


『職場付近では手を繫ぐのやめない？』
だなんて
やっぱり…ってキモチと
今更？ってキモチと
このタイミングで？ってキモチと
ぐちゃぐちゃだったなぁ。

今では
そんな機会さえないけど。

今までの付き合い方
私が
して欲しい!!!
ばっかりだったかなぁ…
って思って『して欲しいことない？』
って聞いたんだった。


して欲しいことだよ！
して欲しくないことぢゃないの！
ばかぁ！！！



以前
職場の近くで『いいよ』って
手を繫いでくれて…
見られる心配とか
私ばっかりしてて…
それでも
繫いでてくれてキュンってして。
嬉しかった。
のに…


楽しかった思い出も
苦しさで霞んぢゃうよ。




スキ。
スキ。ばっかりぢゃダメなんだよね。
分かってはいるんだ？

でも、
あと、何が必要なのか？
あと、どうすればいいのか？
わかんないんだよ。


受信mailは
『ごめん』ばっかり。
『あとでmailするね』
『夜Telするから』

あとでってホントいつのことだよ。

約束なんて会ってないようなもんだから。

これを
受け止めなきゃ
彼との今後はないってことかな？


考えたくないけど
元カノ達は
これを乗り越えてきたんだろうか？
…どうやって？


いや。
やっぱり考えたくない！




私はいつも恋愛は長く続かない。
彼も知ってる。

だから、『しかたない』とか、
『どうせ、そういうオンナだ。』とか、
思ってたらどうしよう？



実際、前言われたことあるしね。
ばかばかしい。





ねぇ？
笑った顔みせてくれない？

そしたら
私も笑えるから。

一緒に笑いあいたいよ。


お願い。
このまま別れたくない。

How　stupid

















会わなきゃよかった…

なんて、思いたくない。




もう会わないほうがいいのかな？
イヤだよ。

連絡来ませんね。

連絡して欲しいとmailしましたが…

これって、
第三者からすると
オトコの方はもう気がないよ！
分かれたほうがいいよ！

ってなるんだろうなぁ。


ホントだよ。

だけど、
やっぱり別れるのはいやだなぁ。


彼が昔言っていた
『二年後も俺ら付き合ってるでしょ』
とか、
今度どこどこ行こうねって言ってた約束

それを信じて待ってみようかと思うんだ。



彼と付き合っている
未来は薄らいであんまり見えていないけど、

彼と別れて会えなくなる
そんな未来はもっともっと想像できない。


乳がん検診行ってきました。
良性だったので安心。
悪性とか、それに近い感じなら
有無をいわず、別れなきゃと思ってたから。
とりあえずよかった。

彼には報告するすべもありません。



笑ってあげるから
早く連絡しておいでよー!!!


How　stupid

昨日は『デート！』と
自分の予定を知らせすぎて

今日はいろんな人に報告を迫られた。

残念。

皆、どうしたのかと聴きたそうにしていたが
こっちは忙しすぎた。

それと、バリアを張っていたからだろう。

誰にも詳しいことは言わないで終わることが出来た。


朝から、
作り笑いが辛かった。

疲れちゃって。


早く終われ！
それだけだ。


昨日のmailで、
『あとでmailするから』
って言ってたよね?

だからさ？
あとでっていつのことだよ。

２４時間たちましたけど。



まぁ、
残念すぎてどーでもよくなってるけど



こんな思いもういやだけど

スキだから別れられない。
別れたくない。


片思いとかしてる頃は
付き合えるだけで奇跡で、幸せだと考えてた。

ないものねだりだね。


結局、同じ事で悩んでて。
付き合っても…付き合ってなくても。


ただ、好きなだけなのに。






好きなのに。


どうしたらいいのか


答えなんて出ないの分かってるのに

何度も同じこと繰り返して

考えてる。



どうしたらいいの？って。